同事文麗最近很生氣，又很焦急。

因為她女兒明年就要升初中了。

文麗想讓女兒上更好的學(xué)校，可女兒的學(xué)習(xí)成績一般，也沒有什么特長，而且最近還迷上了手機，只要一回家便拿著手機往臥室跑，有時能玩一天，連飯都不吃。

文麗和女兒溝通，講道理，說沉迷手機的危害，講不好好上學(xué)的后果。說得多了，女兒就什么都不說，有時直接把臥室門鎖上不讓文麗進(jìn)去，甚至看文麗的目光都帶著厭煩和疏離。

這讓文麗既傷心又無可奈何，但作為媽媽，她又不能不管，不講道理，她也不知道該拿女兒怎么辦。

武志紅曾經(jīng)說過一句話：“家長對孩子掏心挖肺講道理，沒有絲毫作用。道理你講得越多，孩子可能越反感，甚至都不愿意和你說一句話。”

為什么孩子都不愿意聽大人講道理?

中國式家庭教育總離不開講道理，講為什么要好好學(xué)習(xí)，講為人處世的道理，希望孩子能夠明白自己的苦口婆心，也希望孩子能夠按照自己的想法做事。

但一方面，很多時候講道理很容易讓孩子感到厭煩。因為在孩子看來，家長總是用同樣的話告訴自己，而自己明明早就知道了這些道理，所以很容易出現(xiàn)逆反心。即使孩子知道這些道理說得非常對，也很難去接受。

而且，很多時候孩子并不喜歡家長的這種教育方式，覺得既嘮叨又煩人，沉默不搭理也成了這種教育方式下，孩子很常見的反抗表現(xiàn)。

瑞士心理學(xué)家皮亞杰認(rèn)為：孩子只能從自己的角度看世界，是通過自己的行為和感受來認(rèn)知，并不是按成人的道理去做事。

在《愛彌兒》一書中，盧梭曾多次強調(diào)：跟孩子講道理是最沒有用的教育。

而另一方面，這跟孩子的大腦發(fā)展規(guī)律有關(guān)。

我們的大腦，主導(dǎo)管理記憶、情緒和感受獎勵的大腦邊緣系統(tǒng)，在15歲左右就能發(fā)育成熟，而負(fù)責(zé)高級認(rèn)知、指揮人做決定、計劃、抑制沖動、理解他人和認(rèn)知自我的前額葉皮質(zhì)，25歲左右才能成熟。

也就是說，雖然孩子和成人一樣，有感情、有情緒，并且能感知這些，卻缺乏成熟的控制能力所以，你講的道理再多，再好，他可能聽進(jìn)去了，但讓他完全控制自己不去玩手機，那是不太可能的，其實大多數(shù)成人也做不到。

所以，對孩子來說，講一千遍道理，不如做好示范引導(dǎo)，孩子看得多了，自然知道自己應(yīng)該怎么做。

而且有時候，家長講道理也可能是一種語言暴力。

比如同事文麗，她的嘮叨看著好像是關(guān)心，本質(zhì)卻是一種慢性心理折磨。

因為這些嘮叨的背后，隱藏著家長對孩子的不信任和指責(zé)，容易引發(fā)孩子憤怒、焦躁、沮喪等負(fù)面情緒，導(dǎo)致孩子沒自尊心不自信，不亞于貶低打擊等語言暴力所帶來的傷害。

家長怎么講，孩子才能聽的進(jìn)去?

首先家長需要向孩子傳遞出一種認(rèn)可、理解和接納的態(tài)度。這種態(tài)度比一切技巧都重要，是家長真正走進(jìn)孩子內(nèi)心的過程。

當(dāng)孩子出現(xiàn)憤怒、不滿情緒時，家長可以先給孩子一個擁抱，讓孩子知道你理解他。

比如，家長可以對孩子說：“如果我是你，我也很生氣。”“我很理解你現(xiàn)在的想法。”讓孩子感受到來自家長的理解和接納，這會使孩子的情緒變得平靜。

其次，家長要真誠地傾聽孩子講話，給予配合，讓孩子感到自己被尊重。如果一味地講道理，不談感受和愛，對孩子而言只會帶來傷害。

另外，家長也可以采取體驗式教育法，用體驗代替講道理。

比如演員孫儷，作為兩個小孩的媽媽，她有很多值得借鑒的育兒方法。

孩子都喜歡吃糖，但又不愛認(rèn)真刷牙，孫儷家的孩子也不例外。

但她和很多媽媽不一樣，沒有一味說教，而是放了一部紀(jì)錄片《高糖陷阱》給孩子們看。紀(jì)錄片講述的是一個6歲孩子真實拔牙的過程。

在影片中，X光片清晰地顯示著這個6歲小男孩的門牙完全被蛀空了，必須一下子被拔掉6顆壞掉的牙齒。這讓大人看著都心顫害怕，更何況是孩子。

后來兩個孩子每次都很認(rèn)真的按時刷牙，再沒讓孫儷為此操心過。

通過看紀(jì)錄片，孫儷讓孩子們直接感知到不認(rèn)真刷牙的嚴(yán)重后果，比嘮嘮叨叨地給孩子說一百句一千次都有效。

養(yǎng)育孩子，需要我們不斷去學(xué)習(xí)和反思，而且養(yǎng)育孩子的過程，其實也是發(fā)現(xiàn)自我，成長自我的過程，不是嗎?