因為我們會覺得父母和我們有代溝，我們會覺得兩個不同年代的人是沒有辦法聊到一起的，我們下意識就會覺得父母不會理解我們。

1、身份不同。

父母經(jīng)常以生活指導(dǎo)員的身份進行交談，而子女只想要同伴。

兒時的子女需要父母的照應(yīng)，父母也樂于付出。成年后的你已經(jīng)可以獨立生活了，而在父母眼里，你依舊是長不大的孩子。于是乎，上大學報到，一家老小去上陣，儼然是一幅“一人上學，全家光榮”的美好景象。找工作，爹媽出手，幫著跑單位、出主意。找對象，父母更是當仁不讓，我孩子可是我們家的獨苗，我得好好把關(guān)，免得將來讓他“受委屈”。

2、目的不同。

父母想給予更多的經(jīng)驗和指導(dǎo)，而孩子不過是想分享?；谧优撬接胸敭a(chǎn)的屬性，父母可以無私地給予一切的。然而，不知從何時起，子女們已不再指望父母的指導(dǎo)，卻開始嘗試著抵抗。青春期的躁動，與其說是生理原因，不如說是心理對父母權(quán)利的反叛。

3、角色不同。

父母多是以家長的身份居高臨下，子女希翼更多地平等。父母經(jīng)常對孩子叫：兒?。』蛘呷齼?。從兒時的好奇、詢問、依賴，父母的回答、給予、威信，一味地灌輸，逐漸樹立了家長權(quán)威，卻也形成了不良的溝通模式。

1.我是你的父母，我有經(jīng)驗，你必須按照我說的做

有些父母打著“為孩子好”的旗號，其實就是心靈上的攻占。

“我為你付出了這么多，你怎么可以這樣”“你這么做太沒孝心了”“我是你媽，我能害你嗎”“我吃的鹽比你走得路還多，你不應(yīng)該這樣做”

父母對孩子的青春期不理解，還是停留在孩子小時候的教養(yǎng)模式。當強勢的話語一遍遍地重復(fù)在孩子的耳邊，例如：無微不至地關(guān)懷、事無巨細地照應(yīng)、苦口婆心地關(guān)照、無時無刻的監(jiān)督，孩子的獨立性受到威脅與損害，情緒感到壓抑，孩子會極力地抵抗，開始浮現(xiàn)反感，甚至厭惡。他們也很無奈，繼續(xù)溝通只會讓氣氛越來越緊張，所以，他們只能默默地憋在心理。久而久之，他們便不情愿再跟家長溝通。

2.小時候沒時間照應(yīng)，長大后疏遠

有位網(wǎng)友說起他的一段經(jīng)歷：

小時候，就是我學習我的，父母忙他們的。他們從不與我交流談心，認為我一個小孩子有什么好聊的，認為我小我就什么都不懂。我在學校不管是被欺負了還是有什么開心的事都很少對他們說。就這樣各過各的生活。直到我長大了，工作了，給父母打電話回去才發(fā)現(xiàn)我無法可說，簡單的問了日常后就不知道說啥。他們問一句我答一句，不問時就找不到話題。其實不是我不孝順，我是真的跟父母不知道聊什么。

和父母的關(guān)系會變得疏遠，就像鳥兒離巢獨自去覓食一樣，它是必定的一種經(jīng)歷。但如果小時候只顧著忙工作的事情，而疏于對孩子的照應(yīng)，讓孩子感受不到來自父母的關(guān)懷和愛護，一旦孩子長大到青春期以后，跟父母的關(guān)系就屬于“白開水式親情”，惟獨血緣關(guān)系，沒有太多感情注入！

來源：高三網(wǎng)