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一位媽媽發(fā)現(xiàn),孩子不喜歡跟自己一起玩積木。每當(dāng)媽媽拿起積木,他很快就會跑開。但如果換成其他人,孩子反而會投入更多興趣和專注力,積木搭得也很好。什么原因呢?

玩積木、畫畫、彈琴、書法、奧數(shù)……孩子們每天都在努力解鎖新技能。這其中任何一種技能的學(xué)習(xí),都有挑戰(zhàn)、有困難。我們大人總是希望,孩子能邁過那一道道坎,一直堅(jiān)持下去?？擅篮玫脑竿倳滑F(xiàn)實(shí)粉碎:經(jīng)常有孩子遇到困難就想退縮,發(fā)脾氣、鬧情緒,甚至想放棄。

作為成年人,我們目標(biāo)明確、情緒穩(wěn)定,比起孩子,我們更能克服困難,堅(jiān)持做一件事。但孩子不一樣。

首先是情緒,孩子一出生,大腦中掌管情緒中樞的杏仁核已經(jīng)發(fā)育完全了,但能夠讓他在情緒波動時(shí)自我調(diào)節(jié)和控制的前額葉皮層,要到2、3歲時(shí)才開始發(fā)育,直到25歲左右才會發(fā)育完成。所以,孩子的大腦主要受情緒控制,這件事要不要繼續(xù),靠的也是當(dāng)下的感受。

而想讓孩子愿意堅(jiān)持做一件事,“好的感受”非常重要。

這種感受我們并不陌生:沉浸其中的愉悅感,努力過后的成就感,還有我們今天想要著重說的——安全感。安全感,不僅是身體層面上的,更重要的是孩子內(nèi)心的感受,當(dāng)孩子在學(xué)習(xí)中遇到挫敗,它的重要性就會凸顯出來。

當(dāng)我沒做好,爸爸媽媽的態(tài)度不會改變

孩子有時(shí)候會問:“如果我做不好怎么辦?”我們也輕松地答:“失敗了沒關(guān)系,努力了就好”。但當(dāng)這一刻真的來臨,我們說出的話突然變了味兒:

你看你,怎么搞的?上次練得不是挺好的嘛……

怎么又錯(cuò)了,不是都告訴你了嘛……

你應(yīng)該這樣……

先看看別人怎么練的,你這都不對。

在孩子面前,我們常常會變得不理智、不聰明,因?yàn)殛P(guān)心則亂。在這些話里,你是不是也聽出了質(zhì)疑、埋怨、焦慮和不耐煩。即便嘴上說著“沒關(guān)系”,但是臉上的表情和說話的語氣也會出賣我們真實(shí)的態(tài)度。

如果一個(gè)孩子每次失敗受挫,都會聽到這樣的話,看到這樣的眼神和表情,他還會相信我們說的“失敗了沒關(guān)系”嗎?小孩子多聰明、多敏感呀,他們不禁會覺得“自己很笨”、“做不好爸爸媽媽會不高興”……背負(fù)著這樣的壓力,他還會選擇勇往直前嗎?

記得《爸爸去哪兒 5 》中,有這樣一個(gè)場面:一場拉繩比賽,輪到嗯哼上場,他突然很緊張,怎么都不愿意,跟爸爸說:“我害怕輸。”

爸爸杜江反問他:“輸了又會怎么樣呢?剛才有的叔叔贏了,有的叔叔輸了,你看有誰批評他們了嗎?”嗯哼撅著小嘴,認(rèn)真想了想,如釋重負(fù)地回答:“不會怎么樣啊!”,最后蹦蹦跳跳地參加了比賽。

很多時(shí)候,孩子其實(shí)就是這樣簡單。只要讓他們意識到受挫、失敗并不可怕,他就更愿意邁開步子去嘗試、去努力。

今年5月,“硅谷鋼鐵俠”黑科技大佬埃隆·馬斯克(Elon Musk)的SpaceX DM-2龍飛船(Crew Dragon)終于成功飛向外太空,并與國際空間站完成對接,這也是人類第一次搭乘私人交通工具飛往外太空。

讓人印象深刻的,是火箭著陸船上,醒目地寫著這樣一句話:“Of course I still love you(我當(dāng)然還愛著你)”。相信正是這句話,一直支持鼓勵著馬斯克去面對質(zhì)疑、嘲諷、和無數(shù)次失敗。從2003年到現(xiàn)在,他堅(jiān)持了17年。

父母的態(tài)度決定了孩子遇到困難時(shí)的態(tài)度。作為父母,我們要通過我們的態(tài)度,讓孩子真的相信“失敗了沒關(guān)系”,然后去接受、擁抱它,繼續(xù)向前奔跑。

我不開心時(shí),有爸爸媽媽陪著

人受挫了就會有情緒,孩子也有。但孩子們往往不會情緒管理,也不懂掩飾,他們會用更加激烈的方式表現(xiàn)出來,沮喪、生氣、甚至直接撂挑子不干了。這時(shí)候我們要怎么做呢?

肯定是想讓他盡快走出黑洞,擺脫負(fù)面的情緒。相信很多父母都已經(jīng)知道“共情”這個(gè)概念,但開口說出的話卻不是真正的共情:

比如:

好啦好啦,我們不玩了,不可以發(fā)火哦~

男子漢,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn),怎么能動不動就哭呢?

這只是個(gè)游戲,沒關(guān)系的。

別哭,沒什么大不了的,誰也不是天生就會的嘛。

我們繼續(xù)努力,下次一定可以的。

沒做好不開心、發(fā)脾氣,這是一個(gè)人的正常反應(yīng)。我們的“安慰”、“鼓勵”和“勸解”,看似是在共情,但并不在同一頻率。我們說的大道理,其實(shí)孩子們都懂,只是此時(shí)此刻他們需要發(fā)泄,也需要一個(gè)擁抱,一個(gè)肩膀,一份感同身受。

還記得同理心的小動畫里,那只掉進(jìn)黑洞里的小狐貍嗎?傷心難過的他最需要的,就是有一個(gè)人能陪著他,懂得他的無助和害怕。那只大熊就是這么做的,它爬到井底靠在小狐貍身旁,告訴他:“我在這里陪著你,你不是一個(gè)人了。”

所以,真正的共情是,我們愿意走進(jìn)孩子的黑洞,陪他在那里坐一會兒,即使不說話,用我們的態(tài)度、肢體、表情告訴他:“孩子,我懂你的感受,我以前也這樣”。這會讓他們覺得“失敗了也沒有很糟糕”,這樣的安全感,才會讓他們更加勇敢地接受挑戰(zhàn)。

當(dāng)我需要幫助,爸爸媽媽會伸出援手

在長大離開家之前,孩子一直需要依賴父母才能生存。小時(shí)候他們渴了餓了,生病了,摔著了,我們會隨時(shí)放下一切去幫助他、保護(hù)他。只是隨著他們慢慢長大,我們考慮的也漸漸多了起來。

一方面我們?nèi)匀幌胩峁椭?另一方面,我們并不想剝奪孩子體驗(yàn)挫折和失敗的機(jī)會,希望他能自己尋找解決問題的辦法。

這么想當(dāng)然沒有錯(cuò)。但對孩子來說我們就是唯一的稻草,遇到困難,如果爸爸媽媽不幫忙,他還能向誰求助呢?我們也在新聞中看到過這樣的案例:孩子僅僅是因?yàn)樽鳂I(yè)寫不出來、考試沒考好,就想不開走極端。

心理學(xué)專家武志紅曾在《為何家會傷人》一書中說:“孩子的挫折教育不是不需要,而是不能額外和附加,否則就會演變成傷害。”

讓孩子能夠自己的事情自己做,變得獨(dú)立強(qiáng)大,這固然重要。但前提應(yīng)該是不損傷他對我們的信賴。我們需要他們銘記的是遇到問題時(shí)的心態(tài),解決問題的方法,而不是身處挫敗時(shí)揮之不去的絕望和無力。

即使你沒有做好,失敗了,我也不會生氣,依然像以前那樣愛你;你可以哭泣、發(fā)脾氣,我會一直一直陪著你;如果需要幫助,放心吧,我會幫你。這就是我們給孩子的安全感,有了這樣堅(jiān)實(shí)的心理基礎(chǔ),他才能在那些需要他繼續(xù)堅(jiān)持的事情上,進(jìn)退自如,勇往無前。

說到這里,相信大家已經(jīng)知道文章開頭的那個(gè)小孩,為什么不愿意跟媽媽一起搭積木。如果你是那個(gè)媽媽,你會怎么做呢?

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